Konsep Kata-Kata Lucu untuk SMS

-Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar



- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?



-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!




-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...



-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI



- Sumeng : "No,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama lo?" Tarno : - "Iya ya...dia ngomong apa ama gua ya? gua lupa"



-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa........papa saya dokter operasi plastik



-Lebih baik telat daripada telat banget



-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"



- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh



- Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas tinggi . Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.



-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"



- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"



-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru




-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.




-"Tampang berondong, dompet Om-om"



- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?



-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG



-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri



-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat



-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik



-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK



-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur



-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit



-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!



-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun

-nasib istri kantoran....."dikantor dipaksa kerja RODI, di rumah dipaksa kerja BODY"

-V.I.B: Very Important Bastard

-PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN...

-Kata Bob Marley No Women No Cry, kata saya, sederhana saja :No woman just buy


- "Teori Relativitas : Memegang panci panas selama 1 detik terasa seperti 1 jam, memegang perempuan panas selama 1 jam terasa seperti 1 detik."

-: cinta itu sama dengan kentut : nga terlihat...nga berbentuk...tp terasa 


-Asyik Aku Dapat Nilai 10,Yang lainnya dapat Nilai 100

-kekurangan gw cuma satu, yaitu : gak ada kelebihan

-motor gw kenceng bukan karena pake NOS, tapi karena gw kesiangan

-
IKLAN ANTIMO KIDS : PERJALANAN ENEK JADI ENAK,,
ANTIMO BB++ : PERJALANAN ENAK JADI ANAK


- :

Laki2 punya 2 kepala ..
yang atas buat cari duit dan yang bawah buat ngabisin duit

Perempuan punya 2 mulut ..
yang atas buat minta duit dan yang bawah buat ngancem kalo ga di kasih duit

- : Sepandai pandainya Menyembunyikan Istri Muda akhirnya Tua juga 



-Seorang pasien yang hidungnya bengkak, mendatangi seorang dokter.
Dokter: Tawon?
Pasien: Betul ....
Dokter: Hinggap dihidung?
Pasien: Benar....
Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat tawon itu menyengat, adikku yang idiot menghajarnya dengan raket badminton


-Seorang anak melapor kepada ayahnya. "Pih..papih...., ada yang ngatain saya MAHO di sekolah, pih....." Papihnya emosi, "Elo TONJOK aja tuh orang, nak!" "Tapi pih, dia ganteng bangetttttttttttttt....."

-Kepada yth kasir McDonald. Tolong jangan menatap saya seperti itu. Terakhir saya periksa, TIDAK ADA batasan umur untuk Happy Meals

-Kalau kamu merokok setelah habis bercinta, sepertinya kamu udahannya terlalu cepat...


-kalo ada yang bilang "I love you", bales aja "I love youtube"


-Kamu mungkin akan melupakan apa yang kau tertawakan, tapi tidak akan dapat melupakan apa yang kamu tangisi


-Sex dapat mengakibatkan hal-hal yang jelek seperti sipilis, raja singa, HIV...tapi yang PALING PARAH adalah : musti bertanggung jawab hamilin anak orang


-Di belakang setiap wanita bajingan pasti ada lelaki yang membuatnya jadi begitu


-Yang bilang uang tidak bisa membeli kebahagiaan berarti tidak mengetahui tempat strategis buat belanja


-Pergerakan harga-harga 5 Bahan Pokok setelah seminggu Piala Dunia TERLIHAT antara lain :
Harga pisang turun naik, Harga telur masih DIBAWAH pisang, Harga susu masih TERGANTUNG, Sementara harga kacang masih diantara Daging dan Harga Daging didekati harga pisang


-Sadar gak sih kalian kalo lumba-lumba itu adalah hiu maho?


-kenapa ya kalo kita masuk pagi, atasan datang siang, tapi kalo kita masuk siang, atasan malah datang pagi?


-Terlalu banyak orang yang membeli barang yang tidak mereka butuhkan, dengan uang yang tidak mereka miliki dan untuk menyenangkan orang yang tidak mereka sukai


-Apa yang dikatakan huruf O kepada huruf Q kalo huruf bisa ngomong ?
Bro, kuntul u nongol tuh....

-Seorang nenek pikun mengadopsi seorang bayi. Besoknya anak si nenek menjenguk. “Nek, saya ingin liat bayinya dong.”
Nenek; “Ooo...boleh, tapi tunggu bayinya nangis dulu ya....” Anak,”Kenapa musti nunggu nangis dulu, nek?” Nenek;”Soalnya saya lupa naroh dimana”




-Seorang pria buruk rupa mendapatkan lampu ajaib.Setelah digosok, keluarlah jin lampu. Langsung saja si pria memohon permintaan yang selama ini sangat ia dambakan:
Oh jin lampu, saya ingin semua cewek menyukai saya. “Permintaan dikabulkan.” kata jin lampu. Maka jadilah pria tersebut HELLO KITTY


-A: Setelah kau tengak alkohol ini, akan ada cewe yang menantimu di kamar,semua sudah kusiapkan untukmu
B: Berteman sama elo sih gak pernah ada benernya......makanya gue senang berteman sama lo...



-Waktu gue nginep di rumah cewe gue, bokapnya gak ngizinin gue tidur berdua sama dia. Padahal bokapnya ganteng banget, bo....


-Kalau cinta itu buta, kenapa masih bisa bedain mana yang angkot mana yang CRV?


-Saya dulu susah payah cari muka buat dapetin temen. Kemudian saya tau ternyata uang bisa beli temen. Semenjak itu, temen saya banyak banget


-Tiga hal paling menakutkan di saat kamu bangun setelah habis mabok berat dan pesta semaleman adalah :
1. Muka elo yang ancur
2. Dompet yang uangnya udah gak ada
3. siapa aja nelpon kamu semalem dan secara gak sadar SUDAH KAMU ANGKAT!!!!


-Baru sadar nih kalo kita punya 1 anak, kita jadi orang tua, kalo punya 2 anak, jadi wasit

-Pasti aneh rasanya kalo navigasi GPS nyuruh maho buat jalan “lurus”



-Apakah waktu terasa cepat atau lama, itu semua tergantung kamu ada di sisi pintu toilet yang dalam atau yang luar

- Pertanyaan yang paling susah dijawab: Sewaktu ditanya “Apakah anda pernah melakukan hubungan seks baru-baru ini?” oleh dokter cewe cantik ketika kita mau berobat penyakit kelamin

-momen paling memalukan di facebook : kalo kamu udah tulis statusmu panjang-panjang, susah payah tapi gak ada yang nge - LIKE


-Cuma ada 3 (TIGA) Tipe orang di dunia : 1. Yang bisa ngitung dan 2. Yang gak bisa ngitung


-Seandainya hidup seperti sms, yang jelek bisa kita hapus dan yang bagus bisa kita simpan

- Di tepi jurang, seorang wanita tampak ingin bunuh diri. Seorang pria tak tahu diri berkata,"Bunuh diri nih?Tapi gak ada masalah dong buat "ISyEP" terakhir??? hehehehehheheh
"mengapa tidak? Hidup sudah sangat menyebalkan" balas wanita tersebut. Akhirnya terjadilah sesi dewasa(BB++), setelah selesai si pria berkata,"WOW!! MANGSTAB SEKALI!!! Lagian, ngapain juga kamu mau bunuh diri?"
"Papa gak suka aku pake pakaian cewe " :{