Konsep Sms Lucu

-Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet.."WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!" si operator emosi,"Itu tulisannya TARIK bego"


-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!


-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya.....


-Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK"


-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.


-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan....aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia


-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.


-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong


- Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan


-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi adalah kalau istri hamil itu panik , kalau selingkuhan hamil itu stress......nah, kalau depresi itu adalah jika dua-duanya hamil


-Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu....


-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain



-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn...


-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa...???

-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu



-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur

-Vitamin A yang terdapat pada pada wortel,kacang, bayam, kangkung, daun pepaya, daun singkong,labu kuning,dan ubi jalar merah , ternyata mendapat perhatian paling minim dibandingkan asupan vitamin2 yang lain, padahal vitamin A amat penting bagi kesehatan mata. Oleh karena itu kenalilah ciri2 kekurangan vitamin A, yaitu bila Anda bercermin lalu Anda merasa ganteng, itu berarti Anda sudah boleh banyak makan kacang...


-Saya log out kaskus karena saya bosan, saya log in lagi karena bosan juga


- Dear Santa, santa tau gak dimana tinggalnya gadis-gadis yang nakal??


-Kamu tidur di ranjang, telanjang, sebelah kanan kamu cewek cantik telanjang juga, sebelah kiri kamu cowok maho telanjang juga.
Pertanyaan : Siapa yang akan kamu peluk dari belakang kalau kamu tidur?


-Cewe walau di rumah aja pasti taunya lebih banyak dibanding cowo yang udah pecicilan kemana-mana


-Alkisah pada jaman dulu kala, terdapatlah wanita yang belum mengenal cinta, sampai seorang pria datang dan mematahkan hatinya. 


-Ibu: Edwin, bangun, Nak, sudah siang....
Edwin: Tidak mau, Bu!
Ibu: Kenapa? Kan sekarang sudah waktunya kamu berangkat sekolah!
Edwin: Aku tidak mau sekolah, Bu!
Ibu: Kenapa, Nak?
...Edwin: Anak-anak mengata-ngatain aku!, Guru-guru juga suka menjelek-jelekanku!
Ibu: Tapi....
Edwin: Pokoknya aku tidak mau ke sekolah!
Ibu: Ayo, Edwin. Ingat kamu sudah 40 tahun!. Lagipula, kamu kan KEPALA SEKOLAH!

-Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka bego? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu


-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya

-Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar



- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?



-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!




-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...



-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI



- Sumeng : "No,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama lo?" Tarno : - "Iya ya...dia ngomong apa ama gua ya? gua lupa"



-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa........papa saya dokter operasi plastik



-Lebih baik telat daripada telat banget



-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"



- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh



- Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas tinggi . Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.



-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"



- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"



-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru




-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.




-"Tampang berondong, dompet Om-om"



- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?



-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG



-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri



-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat



-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik



-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK



-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur



-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit



-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!



-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
-Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan



- Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta...kalau pria hanya membutuhkan tempat



- kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah



-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak bisa mati



-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri...kadang di atas, kadang di bawah



-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti dia sudah tau siapa yang musti dia salahin



- Seorang cewe memakai baju bertulisan "GUESS" tepat di atas buah dadanya yang besar. Yaudah, langsung saja saya jawab, ”operasi ya?"



-Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam




-If God made everything...He must be from China



-Semakin banyak yang Anda sampaikan, semakin sedikit yang mereka ingat



-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang




-Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang....




-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca "Chicken Soup for soul"....jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : "Hobi masak ya cantik?"



-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!


-Seorang wanita berceramah di hadapan kaum pria dan wanita. Setelah memuji-muji peranan wanita dan jasa kaum wanita terhadap pria, ia berkata,
"Coba bapak-bapak bayangkan, bagaimana kira-kira nasib pria kalau tidak ada kaum wanita?"
Dengan tenang, seorang pria menjawab, "Tentunya, Adam masih di Surga".


-Attention teman-teman!! Kami akan mendirikan perusahaan jasa pengiriman yang dijamin bakal mengalahkan TIKI JNE. Bisa dilihat dari konsep kerja kami yang akan kami jadikan semboyan juga, yaitu : "BESOK KIRIM HARI INI SAMPAI"


-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu



-Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu...."keluar" nya lamaaaaaa


-CINTA : Gandengan di jalan
NIKAH : Berantem di jalan

-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."



-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak....



-Laki-laki baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek



-Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"



-Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."